Dacă ești încă o femeie (heterosexuală) singură și/sau ai trecut de o anumită vârstă (și prin câteva relații semnificative), atunci cu siguranță ai simțit nevoia să-ți înțelegi mai bine (sau chiar să-ți revizuiești) ‘lista’…Știi la care listă mă refer…lista complicată de criterii în baza cărora evaluezi (și apoi validezi sau respingi – uneori aproape instantaneu) bărbații ca potențiali parteneri.
‘Lista’ este despre ierarhia valorilor tale, despre valoarea pe care o atribui bărbaților pe care-i întâlnești și despre felul în care judeci un bărbat și-l plasezi în ‘topul’ preferințelor tale. Femeile care-și înțeleg lista știu când să spună – ‘ăsta-i genul de bărbat (sau bărbatul) de care am nevoie’ sau ‘nu vreau să mă duc mai jos de atât’. Și, evident, nu doar femeile au liste și criterii, bărbații au și ei criteriile lor, dar nu voi vorbi acum despre ele.
Avem liste pentru orice alegere pe care o facem în viață, iar procesul validării unui bărbat ca partener nu diferă foarte mult – din punctul de vedere al strategiei folosite – de modul în care te decizi ce rochie să-ți cumperi pentru nunta la care urmează să mergi în weekendul următor. Totul se bazează pe accesarea și ierarhizarea valorilor pe care le ai cu privire la alegerea care urmează să fie făcută.
Criteriile nu acționează izolat, ci împreună. Ele formează un filtru, un fel de sită complexă care – într-un mod mai mult sau mai puțin evident pentru tine – îți ‘cerne’ informația relevantă pentru tine (uneori lăsând însă pe dinafară informații care ar putea fi importante). Datorită faptului că multe dintre criteriile și valorile noastre zac la un nivel semi-conștient, multe femei nici nu știu prea bine ce conține ‘lista’ lor. Cu excepția lucrurilor foarte evidente (aspectul fizic, profesie și statut social și anumite trăsături mai evidente ale personalității), în interacțiunea cu un bărbat vei fi mai degrabă influențată de ceea ce simți în relație cu el și n-o să-ți vină neapărat în minte criteriile prin care-l evaluezi ca potențial partener; cu toate acestea ceea ce simți este în directă legătură cu criteriile pe care le ai. De fiecare dată când ești cu un bărbat, mintea ta subconștientă ‘rulează’ și ‘scanează’ lista ta de criterii pentru a te face să simți cât de aproape (sau cât de departe) te afli – în relație cu el – față de ceea ce-ți dorești.
O astfel de listă de criterii este formată, de regulă din trăsături fizice, trăsături ale personalității, însușiri morale, abilități, tipare de comportament și rezultate. Iată un exemplu de ‘listă’:
Vreau ca bărbatul să aibă minimum 1.80 înălțime (însușire fizică)
Vreau să aibă simțul umorului (trăsătură a personalității/abilitate)
Vreau să fie blond, cu ochi albaștri, să aibă maxilarul bine conturat, să aibă umeri largi și brațe puternice (trăsături fizice)
Vreau să-mi facă cadouri, să-mi aducă flori, să facă gesturi romantice, să mă asculte (tipare de comportament)
Vreau să câștige foarte bine, să aibă casă și mașină străină (rezultat)
Vreau să fie bun la pat (abilitate)
Vreau să fie încrezător și asertiv (trăsătură de personalitate)
Vreau să fie tandru și atent (abilitate/comportament)
Vreau să fie inteligent și creativ (abilitate)
Vreau să fie sincer și integru (însușiri morale)
Vreau să mă entuziasmeze, să mă bucure (abilități).
Elementele dintr-o ‘listă’ sunt însă doar aspecte de suprafață, pentru că doar reflectă arhetipuri, idealuri, fantezii, amintiri și nostalgii, valori, atitudini, principii și convingeri, strategii (altfel spus reflectă trăiri sau aspirația de a trăi ceva special). Astfel preferința ta pentru un bărbat înalt și atletic poate să reflecte, de exemplu, dorința de a te simți protejată, dar poate, simultan, și dorința ancestrală de a te simți dominată de un bărbat; mai poate fi o reflectare și faptul că valorizezi puterea și forța la un bărbat (care sunt valori pe care le cauți la un bărbat), sau a convingerii că doar bărbații foarte înalți și atletici pot să protejeze și să ‘învingă’ alți bărbați într-o eventuală înfruntare; sau poate fi afirmarea directă a fanteziei de a fi copleșită și posedată de un bărbat.
Preferința pentru ochi albaștri poate oglindi nostalgia după privirea tatălui sau fanteziile pe care le-ai avut-o în copilărie cu Brad Pitt și fascinația față de posterul acestuia. Dorința de a întâlni un bărbat integru și sincer poate fi – de exemplu – o oglindire a propriilor valori și principii morale, o reflectare a unui ideal masculin arhetipal sau o ‘luare de poziție’ față de absența acestor calități morale din caracterul tatălui. Încrederea în sine și asertivitatea reflectă faptul că că – pentru tine, la fel ca pentru majoritatea femeilor – valorile succesului și reușitei sociale sunt foarte importante la bărbatul pe care-l cauți, dar și că admiri incisivitatea și puterea de penetrare (arhetipal ‘masculine’).
Dacă vrei să aibă vilă, bani și BMW acesta este un ‘rezultat’ al activității bărbatului, însă poate reflecta nevoia de siguranță materială (valoare) sau aspirația ta către plenitudine (dar poate și faptul că ești o femeie destul de superficială și că strategia ta în viață este să iei totul de-a gata!). Inteligența este abilitatea de a găsi soluții, dar este simultan și o valoare, alături de creativitate, tandrețe, romantism sau bucurie.
A conștientiza criteriile care te împing să faci alegeri relaționale este un pas important către orice transformare pe care vrei să o experimentezi în plan relațional și există câteva aspecte pe care e bine să le ai în vedere:
Câteva criterii fundamentale din listă sunt criterii pe care le împărtășești cu întreg genul/sexul feminin
Unele criterii atât de adânc întipărite în ‘animalitatea’ noastră, în apartenența noastră la ‘gen’ și în mentalitatea noastră socială / colectivă, încât este foarte greu să le schimbăm. De exemplu, există lucruri care ne atrag instinctiv la sexul opus, indiferent ce alte preferințe personale mai avem. Astfel, de regulă, din punct de vedere fizic, prin simplul fapt că ești femeie, ești atrasă instinctiv de bărbați înalți, puternici, cu trăsături ferme, masculine, simetrice, armonioase, iar din punctul de vedere al personalității apreciezi incisivitatea, încrederea, curajul, puterea de afirmare, capacitatea de a proteja și susține, din punct de vedere material îți plac bărbații care au capacitatea de a obține lucruri, iar din punct de vedere social îți plac bărbații dominanți, influenți, competenți, populari, admirați deopotrivă de femei și bărbați. Dorința femeilor pentru astfel de bărbați este ‘arhetipală’, ancestrală.
Ca femeie, ți-ai dori să nu faci un prea mare rabat de la acest standard de masculinitate (iar de la unele criterii cum ar fi înălțimea fizică și poziția socială – ambele superioare în raport cu ale tale – nu vei fi aproape deloc dispusă să cedezi prea mult…), dar – foarte probabil – s-ar putea să fii obligată să mai cobori ștacheta. Bărbații care bifează majoritatea calităților apreciate pe scară largă de femei sunt în număr foarte limitat, iar competiția pentru ei este acerbă. Nu în ultimul rând, nu există nici o garanție că ai fi fericită cu un astfel de bărbat!
Lista se schițează destul de timpuriu în viață
Unele tendințe și aspirații sunt deja întipărite, în germene, în natura noastră la naștere; nu ne naștem ‘tabula rasa’. Foarte probabil, venim pe lume cu anumite tendințe care definesc cadrul în baza căruia interacționăm cu mediul și se activează prin experiențele timpurii. Modul în care, ca femeie, ai experimentat (sau nu!) relația cu părinții, precum și valorile, credințele și strategiile pe care le-ai ‘extras’ din relața tatălui cu mama și din relațiile lor sociale este definitoriu pentru modul în care-ți definești lucrurile care contează pentru tine în relații. Și am întâlnit tot felul de situații. De exemplu cunosc femei care, datorită lipsei tatălui (sau lipsa atenției din partea acestuia), visează doar la bărbați inaccesibili (inaccesibilitatea este o valoare importantă pe care – fără să realizeze – o apreciază și chiar o caută într-o relație); atunci când, pentru aceste femei, ceea ce anterior a fost inaccesibil devine accesibil, relația se banalizează și își pierde farmecul.
Criteriile ajung să se ia la bătaie
Valorile (și convingerile pe care le avem despre aceste valori) nu sunt (doar) niște căsuțe pe care le bifăm în mintea noastră, ci sunt forțe vii ale psihisimului nostru care se luptă pentru supremație și sunt animate de motivații adânci. Criteriul unei femei, configurat timpuriu, potrivit căruia bărbatul trebuie să fie musai cu cel puțin ‘un cap’ mai înalt ca ea, foarte viril, atletic și incisiv se poate bate ‘cap în cap’ cu faptul că – de exemplu – un astfel de bărbat a traumatizat-o sexual în adolescență (și simte nevoie de un bărbat mai delicat), sau cu faptul că a suferit privațiuni materiale foarte mari (și are mare nevoie de siguranță materială). Aceste valori nu sunt în conflict ‘per se’ (și nu înseamnă că un bărbat incisiv nu poate fi și tandru sau nu poate să confere siguranță materială), dar viața le poate pune în opoziție prin faptul că oamenii pe care-i întâlnim nu se conformează întru totul șabloanelor complexe din mințile noastre.
Există multe exemple de acest fel: nevoia de independență sau convingerile feministe pot intra în conflict cu dorința instictuală pentru un bărbat puternic, dominant; atracția fizică pentru un bărbat poate fi contrabalansată de nevoia de stimulare intelectuală care-i este împlinită de alt bărbat; dorința unei femei pentru apropiere și intimitate relațională profundă poate intra în contradicție cu aspirația ei pentru bărbați ‘ocupați’ în plan social (ca urmare a poziției sociale, popularității, succesului etc). Cu cât conflictul dintre valorile pe care le ai este mai puternic, cu atât mai scindată ești ca femeie și cu atât mai mult potențialul pentru neîmplinire relațională este mai mare. De aceea va trebui să găsești o cale de a-ți împlini sau compensa – chiar și parțial – valorile aflate în conflict pentru a evita scindarea interioară.
Locul și importanța valorilor în ierarhie este validat de intensitatea simțirii
În exemplul de la punctul anterior, dacă femeia nu-și poate îndeplini ambele valori (adică dacă nu poate găsi un bărbat care să-i împlinească, simultan, atât criteriul legat de virilitate și aspect fizic, cât și cel legat de sensibilitate / securitate materială, va alege în funcție de valoarea pentru care trăiește sentimentul cel mai intens. Dacă – să zicem – are de ales între un bărbat foarte atrăgător fizic, dar fără prea mult succes financiar, și unul mai puțin atrăgător, dar realizat material, iar intensitatea cu care a trăit emoția negativă a privațiunii și limitărilor materiale a fost foarte mare, atunci bărbatul mai puțin atrăgător fizic va ieși câștigător. Dacă trauma a fost puternică și are de ales între un bărbat cu mai mult testosteron și unul mai blând și ‘feminin’, îl va alege pe al doilea.
După cum se poate observa, natura (pozitivă sau negativă) a trăirii este mai puțin importantă prin comparație cu intensitatea trăirii. Importanța unei valori în listă este dată în primul rând de intensitatea trăirilor pe care le ai față de respectiva valoare sau de opusul / ‘negativul’ acesteia. Astfel, în exemplul anterior, intensitatea pozitivă a dorinței de a trăi pasiunea unei relații cu un bărbat foarte puternic și viril, poate fi mai scăzută decât intensitatea negativă a dorinței de a nu mai trăi insecuritatea și limitarea materială (adică ‘opusul’ sau ‘negativul’ securității materiale), ca urmare, în acest caz, va alege un bărbat care o ajută să trăiască sentimentul securității materiale.
Criteriile se schimbă pe măsură ce ajungi să-ți înțelegi mai bine nevoile relaționale
Cunosc o mulțime de femei care – parțial din cauza dorințelor adânc întipărite în subconștientul lor, parțial datorită vanității lor sau nevoii de autovalidare – s-au căsătorit cu bărbați înalți, atletici, frumoși și populari, dar complet nepotriviți pentru ele. După un timp începeau să se lovească de caracterul egoist, superificial sau colțuros al acestora și regretau alegerile făcute. Începeau apoi să treacă de ‘carcasa’ fizicalității pentru a aprecia compatibilitatea pe niveluri mai profunde cu bărbații. Experiența te învață să ‘schimbi macazul’ și să modifici importanța pe care o dai anumitor criterii din listă (uneori însă este prea târziu…)
Unele criterii se schimbă pe măsură ce nevoile tale se schimbă
Pentru tine, ca femeie, frumusețea fizică a unui bărbat va fi – probabil – mai importantă la 20 de ani ca la 50. În tinerețe nevoile, dorințele și fanteziile sexuale sunt mai puternice, iar frumusețea fizică și masculinitatea bărbatului este factorul fundamental când te imaginezi făcând sex sau având copii cu acesta. Pentru multe femei statutul social al bărbatului (sau potențialul acestuia de a se afirma pe scara socială) poate fi mult mai important la 30 de ani, decât la 20 sau la 60.
Predilecția către ‘bad boys’ din tinerețe ți se poate schimba la maturitate, când ai copii și vrei pe cineva care să mai stea și pe acasă noaptea sau să nu trebuiască să-l cauți prin baruri sau să-l vizitezi la pușcărie.
Ca femeie, transformarea nevoilor tale personale, individuale, presupune automat o transformare în ierarhia nevoilor tale relaționale. De exemplu, femei care ajung să-și împlinească singure nevoia de securitate materială, dar care n-au avut parte de suport emoțional în trecut, vor fi mai dispuse să accepte un partener care câștigă mai puțin decât ele, dar care dă semne că are disponibilitatea de a fi alături de ele la greu. Femei care-și descoperă aspirații spirituale ar putea dori un partener cu care să le poată împărtăși și descoperă valori până atunci neglijate sau complet absente în ‘listele’ lor anterioare.
Mobilitatea valorilor în listă depinde de aspecte structurale ale personalității tale
Disponibilitatea de a face schimbări importante în ierarhia criteriilor după care evaluezi bărbații și rapiditatea sau lentoarea cu care aceste schimbări au loc sunt alte aspecte care se cer conștientizate. Există femei foarte fixate pe criteriile lor cu privire la bărbați, fiind asemenea unor investitori sau dezvoltatori care, dacă decid că pe lista lor se află tot ceea ce vor să obțină într-o relație, tot ceea ce fac în continuare este să investească în ‘concretizarea’ acelei liste, ca și când ar fi un obiectiv în afaceri. Ele nu acceptă nimic sub standardele lor foarte clar setate.
Alte femei sunt însă ca niște exploratori, fiind foarte deschise către ‘învățare’, foarte curioase și nu se atașează atât de mult de anumite tipare (unele dintre ele spun chiar că nu au un ‘gen’ de bărbat preferat, deși ‘lista’ există mereu ca fundal al experiențelor lor relaționale), sunt foarte flexibile (de regulă, adaptabilitatea, varietatea și explorarea sunt valori importante pentru ele).
Criteriile se schimbă în raport cu cererea și oferta ‘pieței’
Știu că nu sună prea romantic, dar, atunci când ne referim la găsirea unui partener potrivit, societatea funcționează ca o imensă piață. Chiar dacă nu ne place ideea, ceea ce avem (și putem să oferim altora) constituie ‘moneda de schimb’ pentru genul de partener pe care vrem să-l obținem. Fiecare alege din ceea are la dispoziție, în funcție de valoarea pe care o atribuie celorlalți și de valoarea pe care ceilalți i-o atribuie la rândul lor.
Lista criteriilor tale este ‘lista de cumpărături’, adică ansamblul calităților pe care vrei să le obții de la cineva în viața ta în schimbul propriei tale ‘valori de piață’, a propriilor tale calități, a ceea ce tu poți aduce altuia. (În viziunea mea, iubirea nu are prea mult de-a face cu modul în care oamenii se asociază în relațiile de cuplu). De aceea, criteriile tale se pot schimba considerabil în raport cu cererea și oferta.
Unele femei se adaptează, învață să renunțe la anumite criterii, să (re)încadreze în mod creativ valoarea a ceea ce găsește pe piață și să descopere valori noi, iar ‘dacă primesc o lămâie, își fac o limonadă’… Altele se resemnează din start cu ideea că fac un târg prost. Pe de altă parte, există femei care nu cedează sub nici o formă la ‘preț și calitate’ în această ‘tocmeală’ socială și nu vor să lase nici un pic din standardele lor – mai bine rămân singure!
Problema majoră care poate să apară la multe femei cu aceste ‘liste’ (de fapt apare la mai toată lumea) este evaluarea distorsionată a valorii celorlalți și a propriei valori, datorită relativității criteriilor implicate. Sub- sau supra-estimarea anumitor factori sau calități conduce de fiecare dată la dezamăgire, decepție și regrete.
A conștientiza mai profund criteriile pe care le ai, a înțelege ce valori, convingeri, strategii, atitudini, arhetipuri, principii și fantezii se află în spatele acestora este un prim pas către înțelegerea felului în care te poziționezi din punct de vedere relațional și a modului în care poți realiza o transformare reală a interacțiunilor tale cu sexul masculin.
